۩۞۩.*جنگ جهانی دختر و پسر*.۩۞۩

۱-

اول میخوام ورقه ی امتحانیی رو براتون بزارم که از تیز هوش ترین دختر دنیا گرفته شده! البته جوابهای کاملا منطقی داده(البته از دیدگاه دخترا)!!:

۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!

۲- اگر? اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!

۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!

۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!

۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!

۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!

۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!

۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !

۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!

۱۰- چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!

۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!

۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!

۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!

۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!

۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!

۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!

۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!

۱۸- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!

۱۹- چه طوری زیر دریایی لر ها رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !

۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!(دخترا خیلی حساسند به شکم)

۲۱- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !

۲۲- چرا غضنفر ها با دو دست دست می دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نیستند!

۲۳- یک غضنفر چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند!

۲۴- چرا غضنفر ها همیشه ۱۸ تایی میرن سینما ؟ چون برای کمتر از ۱۸ ممنوع بوده !

۲۵- اگر در یک موسسه سطح بالا یک غضنفر ببینید به او چه می گویید؟ یک بازدید کننده!

خب مطلب دوم:

۲-

_{دخترا فرق ميزارن بين موهاشون   ...  روسری رو ميزارن وسط سراشون}

_{يه شلوار می پوشن گندس براشون  ...  يه مانتو می پوشن قد پيرهناشون}

_{يه شلوار می پوشن کوتاه براشون  ...  تازه تا ميزنن اون پاچه هاشون}

_{يه جفت لنز ميخرن واسه چشاشون  ...  ميرن بيرون قر ميدن باهاشون}

_{يه سوييچ ميگيرن کف دستاشون  ...  ميگن ما بنز داريم جون اقاشون}

_{يه گوشی ميخرن بدون سيم کارت  ...  کشکی ميگيرن در گوشاشون}

_{ناخون ميزارن ۳۰۰-۲۰۰متر  ...  همچين يه نمور قد باباشون}

_{يه کيف ميگيرن زير بغلاشون  ...  بعد روش ميزنن عکس رفقاشون}

_{قرمز ميکنن دور لباشون  ...  مشکی ميکنن دور چشاشون}

_{ای بابا خسته شدم ازبس که گفتم  ...  درمورد اين افاده هاشون}

_{و اما آخری:}

_۳-

_{همش نمیشه ضد اونا مطلب گذاشت که!! آخه ارزش وقتشو نداره!! باید به فکر آقا پسرا هم باشیم!}

_{پس اینم از مخفیگاه رگبار در بازی مهیج جی تی ای سن اند رس!}

بعدشم چنتایی فلش گیم تووووپ! برد حال کنید!

Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start
Start	Start	Start

آقا ما دیگه رفتیم تا ۷ بهمن!!! خوش به حال بعضیا شد!

راستی تا یادم نرفته بگم اون فلش که مربوط به این وبلاگ یه سری اصلاحات لازم داره که ان شا الله به زودی توسط مدیر دیگمون یعنی آقا امید گل گلاب روی وبلاگ قابل دانلود شدنه!!

metal-guys --SOROUSH

امروز میخوام معنی کلمه ای رو بهتون بگم! ابته این کلمه معنی نداره! ولی خوب تمام تلاشمو کردم تا این معنی برازنده رو برای اون کلمه انتخاب کردم!

اون کلمه چیزی نیست جز:   دختر

دختر یعنی چه؟

راستشو بخواین دختر یه کلممه معنی دار نیست بلکه از چند تا کلمه دیگه مشتق شده و عبارت است از همونا اون کلمه ها رو این زیر میتوننین ببینین:

دختر=د(دروغ)+خ(خیانت)+ت(تباهی)+ر(رسوایی)

جالب بود نه؟و اما معنی دار ترین کلمه یعنی پسر که اینجوریه:

پسر=پ(پاکی)+س(صفا-بعدا املاش تغییر کرده-)+ر(رشادت)

metal-guys-soroush

امروز یه فلش طراحی کردم

که تمام مشخصات و هدفمون از زدن وبلاگ و غیره رو روش نوشتم

خیلی جالبه حتما دانلود کنید

هجمش کمه

نظراتونو بدین حتما

بای

http://www.uplod.ir/download.php?file=550812

چت روممون فراموش نشه؟

www.iranc.blogfa.com

OMID

پس از گذشت چند روز این زن و شوهر با وساطت خواهر و مادر زن دوباره زندگی نویی را آغاز کردند...

به مصاحبه ی کوتاهی که پس از این آشتی با زن انجام دادیم توجه بفرمایید:

*سلام

-ببعععععع بععع بببععع

*خواهرم من یک مردم با دختر که صحبت نمی کنی....پس بهتره با زبون آدمیزاد حرف بزنیم

-آخ...ببخشید حواسم نبود...همین کارها رو کردم که شوهرم از دستم آصی شده بود

*چی شد که پیداتون کردن؟

-تو عید قربون داشتن سرم رو می بریدن که یکی از همسایه های قدیمیمون من رو شناخت و به مادرم زنگ زد

*چی شد که کارتون به اینجا کشید؟

-آخه زن همسایمون فرار کرده بود....منم رو چشم هم چشمی فرار کردم

*به نظرت کار درستی کردی؟

-من غلط کرده باشم...به قول شوهرم تو فقط به درد ******(ببخشید که نمیتونیم چاپ کنیم)می

خوری...تازه گیها مثل اینکه به درد******هم نمیخورم

*درسته که شوهرت هوو روی سرت آورده؟

-بله...من کاملا راضی هستم....فکر میکنم که ۴ تا از دخترهای فامیلمون رو گرفته باشه...دعای اهالی

محلمون همیشه پشت شوهرم هست....خدا خیرش بده

*خوب مثل اینکه زیاد حرف زدی

-هر چی شوهرم بگه(شوهر:بسته دیگه....آقا خفش کن...کلی ظرف و کهنه تو خونه ریخته)

*برای حسن ختام مصاحبه آیا حرفی.نصیحتی برای دخترهای همنوع خودت داری؟

-با اجازه ی شما و شوهرم....بببع بعع ببععبببع ببعب بع بعبع بع بع بع بعب بع!!!

سوتی دانشجویان تازه وارد

عصر روز اول مدرسه (ببخشید دانشگاه) مکالمه ی دو خانوم ورودی جدید!

- مریم! این خانوم ناظم دانشگاه کجاست؟ من از صبح تا حالا دنبالش می گردم!

- بابا دانشگاه که ناظم نداره! تازشم آبجیم می گفت صف وایسادن هم نداره!

- نهههه؟ یعنی اگه من الان با این کتاب بکوبم تو سر یکی٬ در برم! نمی تونه پیش خانوم ناظم شاکی شه!

- ببین! پس اخلاق٬ انسانیت ...! آخ! مامااااان! این با کتاب زد تو سر من٬ در رفت!

سر کلاس درس یه آقای ورودی جدید دستشو بلند می کنه:

- آقا اجازه! ما بریم دستشویی !؟ استاد:برو عزیزم! خانوم شما برا چی می خندین؟

- خانوم اجازه! نه آقا اجازه! این به جای اینکه بگه استاد؛ میگه آقا! هر هر هر..

Omid_Met@l Guys

خوبین؟ببخشید یه مدت نبودم! نمیتونستم سر بزنم! سرم خیلی شلوغ بود. ولی خوب برگشتم!!

برای امروز یه مطلب توپ آماده کردم:

دخترا رو باید اینطوری کرد نگااااااااااه

Omid

خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.



خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.



خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.



خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت



خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.



خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.



خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.



خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.



خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.



خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.



خانم ها خيلي زرنگ هستند :
آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند

OMID_Met@l GUYS

دودر کردن 

 ۱-اگر ۲ بار در روز بتون زنگ میزنه(صبح و شب)و و هر بار ۴ ساعت باتون فک میزنه که از اون ۴ ساعت هم ۳ ساعتش هی میگه <<خوب چه خبر عزیزم>>!!!در این صورت بدونید که زید شما کاملاْ تازه کار و ندید بدیده و حتی نمی دونه چه حرفی بزنه واسه همین هل کرده و هی میگه چه خبر؟؟!!!!!

۲-اگر هر بار که باش قرار میذارید برید بیرون میبینید طرف هر بار یه لباس میپوشه و هیچ وقت با یه لباس تکراری نمیاد سر قرار بدونید که:زید شما بسیار تازه کاره و احتمالاْ شما اولین دوست دختر اون هستید(حتی اگر هی بیاد و پیش شما از زیدای قبلیش بگه بدونید که مثل سگ داره دروغ میگه!)چون هنوز طرف فکر میکنه که اگر با لباس تکراری بیاد سر قرار شما دچار یأس فلسفی میشید و دیگه ازش خسته میشید!

 ۳-اگر میبینید که زیدتون همیشه بتون احترام میذاره و هر چی که شما بش میگید رو گوش میکنه و واستون چپ و راست هدیه میخره بدونید که:اولا! زید شما بسیار آدم احمقیه پس تا میتونید تیغش بزنید .ثانیاْ اولین باریه که با یه دختر دوست شده.ثالثاْ فوق العاده آدم بی جنبه اییه و از الان به این فکر افتاده که اسم بچه هاتون رو چی بذاره

چگونه یک دختر را بخندونیم و به طرف خود جذب کنیم

چند تا نکته بهتون میگم که بتونید بدون این که تبدیل به یک آدم مسخره بشید هر دختری رو بخندونید و در ضمن به سمت خودن جذب کنید: قبل از این که شروع کنم این رو تذکر بدم که دلیلی که اکثر مرد ها از خندوندن نتیجه مثبت نمی گیرن اینه که سعی می کنن با گفتن جوک دخترها رو بخندونن. در حالی که خنده ای که در اینجا مورد نظر ماست خنده ی حاصل از داشتن یک شخصیت با مزست. برای مثال چارلی چاپلین برای خودش یک شخصیت خلق کرده بود که بامرزه بود کاراش (خجالتی و دست و پا چلفتی در عین کحال زرنگ و ... ) شما هم باید برای خودتون یک شخصیت خلق کنید که جذاب و خنده دار باشه ولی مطمئنا دست و پا چلفتی مورد نطر ما نیست. با کارهایی بهتون می دم می تونید یک شخصیت بامرزه خلق کنید و در عین خنده دار بودن جذاب هم باشید  تا می تونید در مورد مسایل مختلف مربوط به دختر زیاده روی کنید. مثلا یه دختری بهتون میگه وای چقدر موام بد شده امشب (داره ناز می کنه که شما بگید نه خیلی هم قشنگه)! و شما هم می گید : من نی خواستم بروت بیارم ولی آره خیلی بد شده. همونجا احتمالا دختره میخنده و یک وشگونی ازتون می گیره و شما هم می تونید اینو براش دیگه تا آخره اون شب داستان کنید و همش بگید وای همه دارن مواتو بگاه می کنن! حالا چی کار کنیم و یا مثلا من خجالت می کشم با این موا با تو راه برم و تا اون جا که می تونید سعی کنید متحمش کنید می خواد شمی رو بلند کنه! دختر . مثلا اگه گفت دیگه دیره و من باید برم خونه بگید ولی من باهات نمیام و اون می گه نه گفتم تو بیا گفتم من می خوام برم خونه و شما هم که انگار کرید می گید ای بابا ما هنوز همدیگرو درست نمیشناسیم و تو می خوای منو ببری خونت. عجب دور و زمونه ای شده ها و ... حرفاشو سو تعبیرکنید. مثلا اگر داشت بهتون می گفت مثلا با هم شام درست کنیم و برگشت گفت: "بکنیم یا نه"؟ بگید: آخه الان؟ اینجا؟ بده جلوی همه بکنیم! حالا نمی خوای تا شب صبر کنیم؟! و...  زیادی لبخند نزنید و به جوکهای خودتون نخندید.  مسایل مختلف رو به هم مربوط کنید به طرزه با مزه. مثلا اگر یه دختره چاق وارد یه کافی شاپ میشه که شما نشستید شد و ک** بزرگی داشت بگید اه، جنیفر لوپز اینجا چیکار می کنه یا ... احساساتشو لطیف مسخره کنید؟ مثلا : می گه وای واقعا از اینکه مردم بغل دستم سیگار بکشن متنفرم! بگید: حالا واقعا نسبت به این کار چه احساسی داری؟ این ها رو با جوک ها و تیکه های با مزه تون قاطی کنید، حتما نتیجه می ده

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

بنا به خواهش و دست بوسی دخترا اموزش ژسر بازی هم گذاشتم اخه...

 

 

استغفرا... مگه ننه آخر زمون شده که دخترها برن پسربازی. از من به دخترها نصیحت شما پسرها که اومدن سراغتون دختربازی کنن خودتونو براشون لوس نکنید و شما هم بازی کنید. این میشه پسربازی. ولی از این که بگذریم واقعا به نطر من دخترها خیلی به آموزش در این زمینه نیاز ندارن. شاید بیشتر از نود درصد دختر ها به طور غریزی می دونن چطور با پسرها رفتار کنن که اونا رو شیفته ی خودشون بکنن. درحالی شاید فقط ده در صد پسرها به طور غریزی دختربازهای خوبی باشن

 

آموزش پسر بازي در ادامه مطلب

 

 

Omid_Met@l-guys

وای این متن فوق العاده است. پیشنهاد میکنم حتما حتما حتما چه دختر و چه پسر این رو تا آخر بخونید و گول زیادیش رو نخورید! تازه براتون خلاصه هم کردم!

دو پاراگراف اول متن زیر از شیلا ولینگتون مدیر عامل شرکت کاتالیست است. (ارگانی انتفاعی با هدف مطالعه و تحقیق در جهت اعتلای هر چه بیشتر زنان در امور بازرگانی) و بقیه متن هم از خانم گلوریا استاتیتم بنیانگذار مجله بانوان می باشد!

-.-.-.-.-.-.-.-.-

طی هزاران سال تاریخ بشری همواره وجه تمایز زنان و مردان قدرت بدنی و فیزیک آنان بود. مردان در بیرون از خانه به شکار و دست و پنجه نرم کردن با طبیعت می پرداختند و زنان در خانه به انجام امور محوله مشغول بودند. اما اکنون ما در عصر سنگ زندگی نمی کنیم! ما در "عصر اطلاعات" هستیم و آنچه که هم اکنون این سلطه را در هم شکسته است از قول پیتر دراکر «سطح دانش» است و نه قدرت بدنی!

اینک دانش و ایده ها هستند که در مقوله برابری زن و مرد حرف اول را می زنند. ذهن زنان بازتر و مغز آنان فعالتر شده است و زیرک ترین, توانمند ترین و بصیرترین این دو جنس به خوبی به این نکته واقفند که از نظر هوشی هیچ تفاوتی بین زن و مرد نیست!

بزرگترین مانع برسر راه زنان تفکر مرد سالاری و تبعیض نژادی میباشد. از آنجا که این تفکر بر پایه تفاوت های مرد و زن در آغاز تولد است و نیز به دلیل قدرت چند هزار ساله این تفکر, تغییر آن به سختی ممکن و میسر است. بر اساس تحقیقات انجام شده, 95 درصد تاریخ بشر پیش از شکل گیری مرد سالاری سپری شده است, مشکل اینجاست که هر چه مکتوب است مربوط به همین 5 درصد آخر تاریخ بشر است. این برچسب سیاسی است که به این طریق نمی خواهد ما از 95 درصد تاریخ خود آگاه شویم و به نقش مهم زنان در تکوین بشریت بر روی زمین پی ببریم!

 
همه ما انسان هستیم. گاهی تفاوت های دو مرد یا دو زن به مراتب بیشتر از تفاوت های میان دو گروه زنان و مردان است. البته تفاوت های فرهنگی در این بین کم نیستند.

مشکل زنان, مردان نیستند بلکه تقسیم طبیعت بشری به «مذکر» و «مونث» است که از آغاز بر اساس توانایی هایی که فرهنگ هر جامعه برای خود متصور بوده شکل گرفته و توسعه یافته است. امروز نیز شاهد وجود اقوامی هستیم که این مسئله هنوز در آنها وجود ندارد. آنها به دختران تعلیم نمی دهند که تسلیم و منفعل باشند و به پسران نیز تعلیم نمی دهند که مهاجم و سلطه گر و یا خشن باشند. بنابراین در این اقوام مبحث «مذکر و مونث» تنها در حوزه تفاوت جنسی تعریف می شود.

دشمن اصلی مرد و زن عملکرد و خصوصیات ژنی این دوست. بر اساس آمار همین عملکرد ژنتیک است که موجب میشود مرد حداقل هشت سال زودتر از زن به پایان عمر خود رسد. به منظور برقراری یک تعادل پایدارتر بین این دو جنس باید پسرها را از دوران کودکی با احساسات دخترانه آشنا سازیم.
این عمل مدتهاست که در مورد دختران آغاز شده, چرا که خصوصیات و صفات زنانه در حقیقت همان خصائلی است که از کودکی به دختران القا شده, به این منظور که آنان را یک زن واقعی بار بیاوریم و در حقیقت همین القائات هستند که از او یک زن یا یک موجود «مونث» می سازد. القائاتی مثل صبر و شکیبایی, سر به زیری, تسلیم بودن, ظرافت, دلسوزی, انعطاف پذیری, احساسات و عواطف زیادی و از این قبیل! مردان نیز باید با این خصوصیات از کودکی آشنا شوند همانگونه که دختران نیز با خصوصیات مردانه مثل شجاعت, جسارت, اعتماد به نفس و یا اساسا آن چه که موجب می شود مردها را به عنوان موجودی «مذکر» بنامیم آشنا شده اند! (اگه دقت کنید پسرهایی که مدافع حقوق زنان هستند؛ بیشتر از بقیه پسرها این صفاتی که برای زنان شمرده شد در آنان وجود دارد و به همین دلیل از درک بالاتری نسبت به مسائل زنان برخوردارند! – این رو خودم فهمیدم! :Dعمرا کسی نمیتونه ردش کنه!_ )

البته این نظریه در فرهنگهای مختلف متفاوت خواهد بود. موضوع مذکر و مونث وجود ندارد بلکه این فرهنگ هر منطقه ای است که این نوع القائات را به شکل یک حقیقت مسلم رواج می دهد. هدف نهایی تمام ما رسیدن به یگانگی و اتحاد است.

هر شخص نیازمند احساس تعلق خاطر به یک جمع یا اجتماع است. چرا که بشر یک موجود جمعی است.

ما نیز به عنوان انسان نیازمند یک وطن آزاد هستیم. تشکلی فراگیر و عظیم که با اعتماد, خود را متعلق به آن بدانیم. وطنی که بازوهایی اجرایی در سرتاسر دنیا دارد و می تواند ما را در بیان خواسته ها و حقایق فردی مان یاری دهد نه اینکه همانند یک سد روبروی خواسته های ما قد علم کند! 

-.-.-.-.-.-.-

به جز همون پرانتزه و جمله آخر خودم چیزی بهش اضافه نکردم!

نظرتونو حتما بیان کنید!

Omid_Met@l -Guys

زندگي نامه ياس :

در سال 1982 ميلادي در تهران متولد شد . ياس اولين بار در سن 16 سالگي شروع به گوش کردن به موزيک هاي رپ کرد وقتي که پدرش مي خواست از سفر تجاري از آلمان بازگردد ، براي او آخرين سي دي هاي " توپاک " و ديگر خواننده هاي هيپ هاپ را مي آورد .
بعد از مرگ ناگهاني و نا به هنگام پدرش ، ياس در موقعيتي قرار گرفت که مي بايست مسئوليت خانواده خود را به عهده گيرد . بدهي هاي پدرش که بر دوش او افتاده بود به سختي توانست از پس مخارج خانواده خود برآيد .
ياس در سن 18 سالگي مجبور شد روياي رفتن به کالج را کنار بگذارد ، شروع به کار کند و آخرين بازمانده هاي خانواده اش ( مادرش ، برادر کوچکتر و خواهرانش ) را ساپورت کند . اين زماني بود که شروع به نوشتن شعرهايي کرد که خيلي زود به متن موزيک هاي او تبديل شدند . اين همچنين راهي براي او بود تا با خاطرات پدرش نزديک بماند .

بعد از لزلزله بم در ايران ، ياس ازشمار گشته شدگان ( نزديک به 50 هزار نفر ) در آن مصيبت به شدت ناراحت شده بود ، اين زماني بود که او اولين آهنگش را به نام "بم" نوشت . اين ابتداي حرفه خوانندگي او بود . او دريافت که در مسير موسيقي رپ اين توانايي را دارد تا با مردم به وسيله ي گفتن تمام داستان ها ارتباط برقرار کند . چيزي که او گمان مي برد بيانشان به وسيله ديگر سبک هاي موسيقي که فقط شامل چند وزن و قافيه بودند امکان پذير نيست.
با نگاهي به مسير موسيقي او ، او اين توانايي را داشت تا به مردم الهام ببخشد و قلب ميليون ها جوان ايراني را به تسخير خود در آورد او تصميم گرفت تا آهنگ هاي خود را به مسئولان معرفي کند و براي گرفتن مجوز انتشار يک آلبوم تقاضا دهد .
سال ها " نه " شنيدن از مسئولان و بارها مورد تمسخر قرار گرفتن براي سبک خوندنش ( رپ ) که شباهت داده مي شد به "روزنامه خواني" ، تلاش هاي او در آخر به ثمر نشست.
تا اين زمان ، در حرکتي بي سابقه شش تا از ده آهنگ او مجوز انتشار دريافت کرد و به زودي ياس تبديل به اولين رپر در ايران شد که موفق به انتشار يک آلبوم به صورت قانوني مي گرديد. ياس : " من در آهنگهايم فحاشي نمي کنم يا در مورد --- و خشونت نيز نمي خوانم. من مي خواهم که قادر باشم تا با افتخار آهنگهاي خود را درمقابل خانواده ام بخوانم . آهنگ هاي من معمولا با شکايت يا دردهاي اجتماعي شروع مي شوند ولي هميشه با اميد خاتمه مي يابند. اين بسيار مهم است که به نسل جوان القا کنيم تا به بالاترين درجه خود برسند و بهترين باشند . ما به اين نيازمنديم"

به راستي در اندک زماني ياس از کسي که در مقابل گروه هاي کوچک مي خواند تا امروز که او يکي از محبوب ترين رپرهاي ايراني است . امروزه آهنگ هاي او توسط ميليون ها کاربر در سراسر دنيا از طريق وبسايت هاي متفاوت و صدها وبلاگ فارسي شنيده و دانلود مي شوند.
در سال 2006 ياس آهنگي نوشت به نام " سي دي رو بشکن " که درباره يک هنرپيشه زن خوشنام ايراني نوشته شده بود . کسي که قرباني يک توطئه غيراخلاقي شده بود . در آن آهنگ ياس از تمام مردمي که نقش در بي اعتبار کردن آن هنرپيشه داشتند انتقاد کرد و از همه درخواست کرد که جلوي انتشار آن مايه شرمساري را بگيرند و آن فيلم را از کامپيوترها و موبايل هاي خود پاک کنند .
آن آهنگ باعث بوجود آمدن خشمي در ميان جوانان ايراني شد و هزاران نفر نوشتند و اعتراف کردند که آن سي دي را شکسته اند. گفته شده است که آن آهنگ حداقل در ايران مابين 3-2 ميليون بار شنيده و دانلود شده. موسيقي ياس مرزها را درهم نورديد و به آن سوي آب ها رفت و اکنون او به سرعت به صداي نسل خود تبديل مي شود . براي ايرانيان داخل و خارج کشور از او تقريبا به توپاک ايراني ياد مي کنند .
ياس در آهنگ " هويت من" از غرورش نسبت به ميراث و تاريخ ايران مي خواند و به فيلم جنجال برانگيز " 300 " اشاره مي کند ، آن آهنگ به نوعي از سرود ملي براي نسل هاي جوان تبديل شد ، به خصوص يهوديان ايراني که مشتاق براي ارتباط با فرهنگ و تاريخ غني خود هستند . موسيقي او ، استاندارد جديدي براي رپ ايران به وجود آورد .و الهام بخش افراد بسياري شده و رپرهاي فارسي را به سوي خود مي آورد تا از سبکش با خواندن آهنگ هاي معني دار و مثبت پيروي کنند .
شما او را خواهيد ديد که با ديگر هنرمندان همکاري مي کند تا پرشين رپ را به دنيا معرفي و جهاني سازد .

جديدا ياس در استوديو براي روي آخرين آلبومي که انتظارش را مي رود کار مي کند و شعرهايش بر روي موضوعاتي مي باشد که شنونده را به سفري درون زندگي خصوصي او مي برد . بهترين و پرافتخارترين لحظه ي زندگي او زماني بود که توانست خواهرانش را ( که همگي دانش آموزان ممتازي هستند ) در کالج ثبت نام کند . امتيازي که او قادر به انجام آن نبود .

Met@l Guys-Soroush

پسران باکلاس ¤

به هیچ عنوان تلویزیون نگاه نمیکنند و هیچ علاقه ای به سینما ندارند!
زیر ابرو به اندازه کافی برمیدارند!
پیپ و سیگار برگ میکشند!
عاشق هنر پیشه های هالیودی هستند!
علاقه زیادی به برقراری میتینگ دارند!
بولینگ ورزش مورد علاقه آنها میباشد!
شبها نیم ساعت با تلسکوپ بدنبال ستاره خود میگردند!
کفشهایی با پهنای 20 اینچ پوشیده و موهای خود را شبیه برق گرفته ها میکنند!
بدون دستکش عینک دودی و کلاه به هیچ عنوان رانندگی نمیکنند!

دختران با کلاس ¤

البته ویژگی دختران باکلاسم گفتم تا پسرا ميزان جنبه ي دخترا رو با خودشون مقايسه كنند (هر چند قابل مقايسه نيست ) پس تو قسمت نظرات منتظرتونم فعلا

met@l Guys-omid

۱- در تنهایی به چه چیز فکر می کنن...

پسر - یعنی چی می شد من پزشکی دانشگاه تهران قبول بشم و تخصص هم بگیرم بعد چند سال کار کردن برم یک بنز آخرین سیستم بگیرمو با رفقا بزنیم بریم کنار دریا! ( البته اگه تا اون موقع عمرتون به دنيا باشه )

دختر - یعنی چی می شد یک فوق تخصص بیاد خواستگاریم بعد بهش بگم بله بعد با بنز آخرین سیستمش بریم کنار دریا! ( البته منظور از فوق تخصص ، همون فوق تخصصه قبر كنيه و بنزش هم همون طابوت چرخ داره )

۲- تو خیابون وقتي تنها راه میره و سرش هم پایینه...

پسر - اگر رشته تحصیلیش تجربی باشه همش داره در مورد بیماری ها فکر میکنه اگر هم ریاضی باشه معادله ان (n) مجهولی رو ذهنی حل می کنه! ( البته اگه سر پسره پايين بود كه حتما يه عيب و ايرادي داره و در اينجا چون يه وبلاگ انتي گرل نميشه عيبشو بگم  آخه خجالت ميكشن و ازم دلگير ميشن )

دختر - مهم نیست تو چه رشته ای داره تحصیل می کنه چون فقط فکر و ذکرش لوازم آرایش ، لباس فلان رنگ و مدل موهاش زیر روسری و ... هست! (آخيش! بي چاره خدا نه قيافه و نه اندام  بهش داده .فقط يه عقل داده اونم 50%  از اين 50% ،  25% تعلق ميگيره به شوهر كردن 25% ديگه هم مكمل شوهر كردنه يعني همون لوازم ارايش و لباس و رنگ مو و...كه اگه بخوام بگم مثنوي 70 منه )

۳- تو مغازه لباس فروشی...

پسر - لباسهای زیبا رو تو 30 دقیقه انتخاب و خریداری می کنه پولش رو میده بدون چک و چونه انعام هم می ده میاد بیرون و از خرید خود کاملاً راضی هست ! ( آخه اين پسري كه اينجوري خريد ميكنه روي جيب بابا نشسته  و اصولا تكه كلام همشونم اينه : قيمتش اصلا مهم نيست !!!! )

دختر - بعد از 3 ساعت چرخ در مغازه یک جفت جوراب می خره انقد چونه میزنه تا فروشنده هم یک پولی بهش می ده تا از مغازش بره بیرون تازه بعد که اومد بیرون صد تا فحش هم به فروشنده میده که جنسش رو به اون قالب کرده  ! ( آخه اينجور دخترا اصولا روي جيب دوست پسرشون نشستن و وقتي با هزار دوز و كلك از پسر مردم پول ميگيرن انتظار داري كشكي خرج كنن و حساب كتاب نكنن !!!!!!!!!!!)

۴- وقتی از یکی بدشون بیاد...

پسر - میره به طرف یک جوری غیر مستقیم می گه! ( البته اگه طرف دختر باشه  وضعيت گفتن يه خورده  فرق ميكنه )  

دختر - پشت سرش یارو رو آباد می کنه بعد که می بینش واسش می میره! ( اصولا دخترا از دوستاشون به عنوان يه رابط براي bf پيدا كردن استفاده ميكنن حالا شما انتظار داريد به دوست خترش بگه من ازت بدم مياد اينطوري كه يه bf از دست ميده )

۵- وقتی با دوستاش تو خیابون را ه میره (دوستاي هم جنسش..(

پسر- با 10 سانت فاصله کنار هم حرکت می کنن و با صدایی آروم بحث علمی می کنن ( اره جونه عمشون )

دختر - می چسبن به هم تازه بعضیهاشون هم دست همو می گیرن با صدای بلند غیبت می کنن یا در مورد لوازم آرایش جدیدیکه خریدن حرف می زنن بعد هم می زنن زیر خنده که اوون سمت خیابون صداشون رو می شه شنید (جلب توجه!!!(

۶- اگه بعد از مدتی هم رو ببینن...

پسر - بعد از احوالپرسی میرن تو ماشین کنار خیابون میشینن و حرف می زنن  ! ( حرف كه نه لاف بهتره اونم لاف در مورده gf پيدا كردن كه مثلا ديروز يه دختره شماره انداخت جلو پام منم براي مزه پروني برداشتم يه خورده بهش بخنديم ( اره جون عمه جونت !!!!!))

دختر - مهم نیست چند وقته هم دیگرو ندیدن فقط بحث اصلیشون غیبته شخص مورد غیبت هم اصلاً مهم نیست که کیه تازه اگر هم سه نفر باشن بعد از رفتن نفر اول دو نفر دیگه پشت سر طرف سوم غیبت می کنن! ( و بعد از اتمام غيبت شون چي ميشه ؟ هيچي !!! سر و چشمان محرك خود را كمي ورزش ( اونم ورزشه دو ) داده و ناگهان در جايي متوقف ميكنند در اين حالت به حالت چشم ها دقت كنيد !!!)

۷- وقتی می رن کتابخونه...

پسر - تو لیست کتابا کتابای علمی رو پیدا کره و با سکوت کامل شروع به خوندن می کنن ! ( كتاب علمي كه زياده  تا چه علمي باشه مطمئنم همه تون ميفهمين چه علميه  !!!!!!!!!!‌ )  

دختر - فقط رمان های عشقولانه که آخرش به هم نمی رسن می خونن بعد هم وسط کتابخونه می زنن زیر گریه اگر هم بپرسی چی شده می گه هیچی! ( خداييش من از هر لحاظي كه فكر ميكنم ميبينم تو رفتار اين دخترا رازي به جز جلب توجه نيست !!!!!!!!!!!!!)  

۸- وقتی بحث درس و کنکور میاد وسط...

پسر - روزی 8 ساعت مطالعه و آخر همه نمراتش 20 تو کنکور هم می شه نفر اول! ( حتما توي پست بعدي براتون مطالعه ي پسرا رو ميگذارم فعلا هيچي نگم بهتره )

دختر- روزی 24 ساعت مطالعه ، از خونه نمیاد بیرون آخرش با تک و پک قبول می شه تو کنکور هم مجاز به انتخاب رشته نمی شه! ( با طرز مطالعه و افكار موذيه شخص توي اين 24 ساعت به خدا بيشتر از اين هم نميشه از اين موجود انتظار داشت !!)

۹- وقتی می خوان ورزش کنن...

پسر - صبح با یک لباس ورزشی معمولی و تمیز میره پارک ملت دور پارک می دوه بعد هم شب میره باشگاه بادی بیلدینگ ( البته در مورده اون دويدن بايد بگم دنبال دختراي مردم !!!)

دختر - با مانتو و شلوار لی با یک من آرایش با عینک آفتابی که وقتی میزنه می شه کپی خرمگس میاد تو پارک سوار سرسره یا تاب می شه یا رو نیمکت میشینه به مردم نگاه می کنه و نفس نفس می زنه! ( بدون شرح !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

۱۰- وقتی تو خیابون یک ماشین آخرین سیستم و اسپورت می بینن...

 پسر - میگه ایول عجب ماشینیه! ( و در همين حالت مخ و جسمش هنگ ميكنه و تا 4 سال دپرس گوشه ي خانه افتاده و در آخر به مرگ مغزي و قلبي و حسي دچار ميشود !)

دختر - ژیان ، پراید ، پرادو ، یا بنز آخرین سیستم براش یکیه! ( فقط مهم اينه كه يكي جلو پاش ترمز بزنه و سوارش كنه  اينكه با چي ؟ زياد مهم نيست )

خدمت هانیییییی جوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووونم عرض کنم که شما اصلا لازم نکرده با ما کل بندازی اگه بازم نظر بدی معلومه که منتمونو می کشی شما که گفته بودی من کل نمیندازم!

ورود شمارم به جمع نویسندگان تبریک می گم ان شا الله موفق باشی ممنون که کمکمون میکنی!

METAL-GUYS-soroush

سلام می عرضم خدمت همتون (اسمشو نگو ها نپرن هوا با پسرا بودم) ! امروز پنج روز از شروع سال تحصیلی گذشته ! ما هم مثل بقیه مشغول تحصیل هستیم! ولی هیچوقت شما رو از یاد نمیبریم! همیشه بیادتون هستیم امروز سر کلاس آمار یادم افتاد که ما تو وبلاگ هنوز شرایط عضو گیری رو داریم! ولی تا اونجا که من یادمه هیچکس یه توضیحه نون و آبدار نداده تا همه روشن بشن! پس من امروز میخوام یه توضیح کامل کامل بدم تا همه روشن شین!    بسم الله:

هدف: ما تو این وبلاگ قصد داریم بر علیه اسمشو نگو ها(بنا به دلایلی از جمله نحس بودن از کلمه دختر استفاده نمیشه) متحد بشیم و با  یک تیم یکپارچه بر علیهشون مطالبی رو منتشر کنیم البته شما می تونید به وبلاگ های شخصی ما که در قسمت لینک ها ذکر شده مراجعه کنید و ببینید که شخصیت اصلی ما چیه؟ ولی شخصیت اصلی ما تو این وبلاگ و تو این جمع تغییر پیدا میکنه پس کسانی که می خوان عضو بشن فکر بد نکن!

قوانین:

 هیچگونه فحش و ناسزای غیر قابل قبول در وبلاگ مشاهده نگردد در صورت مشاهده اکانت حذف خواهد شد.

در صورتی که میخواهید به نظرات پاسخ دهید در یک پست جدید علاوه بر درج پاسخ باید خود نظر نیز درج گردد.

هر گونه توهین به یکی از نویسندگان تخلف محسوب می شود.

در صورتی که کسی در مدت 3 هفته حداکثر 1 ماه وبلاگ را آپدیت نکند اکانتش حذف خواهد شد.

شرایط عضویت:

پسر بودن(فرد درخواست دهنده مذکر باشد)

قبول قوانین وبلاگ و پذیرفتن تعهدات آن!

چگونگی عضویت:

در قسمت نظرات در یک نظر خصوصی موارد زیر را ذکر کنید:

نام خود را ذکر کنید

نام کاربری مورد نظر خود را ذکر کنید

رمز عبور مورد نظر را ذکر کنید

آدرس وبلاگ خود را ذکر کنید(در صورت وجود)

ای میل خود را وارد کنید!

شماره تلفن تماسی را در اختیار ما قرار دهید!

بنویسید که شرایط ما را قبول دارید و در نهایت درخواست خود را بنویسید!

ما به زودی شما را باخبر خواهیم کرد!

بعدشم به شما (female) که گفته بودی..........خودت میدونی! خدمتت بگم که بازم ما زورمون میرسه اون کارو می کنیم شما همونم نداری که بخوای انجام بدی پس رسما بی مصرفی!

البته به خاطر اینکه نظرو ننوشتم معذرت می خوام قابل نمایش نبود!

تابستون آی تابستون آآآآآآی تابستوووووووون         دیگه نموند ازت چیزی برامون!

بوی مهرماه اومد از آسمونا                               دیگه شد مدرسه ورد زبونا!

می خوام بهت بگم دوست دارم من!                  بیادت میمونم باید برم من!

میخورم من حرص از این روزگار!                         خدایا دیگه این روزو نیار!

من بشینم پشت کی برد!هی بتایپم!                سراپا حرص و جوشم. خیلی بی تابم!!

در نهایت یکدفه این تابستون!                           بشد پایان میشه فردا زمستون!

میخواستم بت بگم منتظرم باش                     تا سال دیگه پدرتو درارم عین آدم ازت استفاده کنم!

آقا پسرا این تابستونم تموم شد! مواظب باشین درساتونم خوب بخونین!ما با شما میمونیم!به کارمونم

ادامه میدیم!دخترا جمش کنین دیگه ! با زرتو زورت کردنم هیچیمون نمیشه! شما هم هیچی گیرتون

نمیاد!

اصلا شعر طبعی رو حال کردین تابستون آب شد رفت تو زمین!!! از فردا تو مدرسه حال میکنیما!! آخ

جوووون!

بدبخت شدییییییم!!!

soroush-Metal-Guys

سلام خدمت همه ی پسرا خوبین! واقعا عالی شد میدونین چرا؟ برا اینکه یه نفر به نویسنده هامون اضافه شد به دخترا هم بگم که از این به بعد منتظر له شدن دباشن آق رامیز به وبلاگ پسرونه خودت خوش اومدی امیدوارم موفق باشی آق کامی تو هم نظرتو خوندم برا همین عوضش کردم ازت می خوام موقع نوشتن از فونتای کوچیکتری استفاده کنی ! آق رامیز و آق کامی منتظر آپدیتاتون هستم.....!

soroush-Metal-Guys

امروز و در این ساعت البته می دونم یه خورده دیره ولی من موظفم تو نوبه خودم ورود آق کامی رو به جمع نویسندگان این وبلاگ تبریک بگم امیدوارم حالش خوب باشه!می خواستم بگم حواست جمع باشه این بهتره نگی ها(دخترا یه خورده نحسه)خیلی آب زیر کاهن یه موقع گولت نزن!

بعدشم باید به هانی جوووووووووووون بگم که خیال نکن خیلی بامزه ای کی خواست به شما سلام کنه!دوما آهنگمونم دفعه اوله  میگن مزخرفه از بس بی سلیقه تشریف داری نمیفهمی! چی کارش میشه کرد بیخیال من منتظر نظراتون هستم آقا پسرا!

در ضمن از این به بعد به جای کلمه دختر از اسمشو نگو استفاده می کنیم نیس نحسه؟!!!

soroush-Metal-Guys

آخه چرا زورت میگیره ؟

بر سر در کاروانسرائي                                     تصوير زني به گچ بريدند
ارباب عمائم اين خبر را                                    از مخبر صادقي شنيدند
 گفتند که واشريعتا. خلق                                روي زن بي نقاب ديدند
آسيمه سر از درون مسجد                               تا سردر آن سرا دويدند
ايمان و امان به سرعت برق                              مي رفت که مومنين رسيدند
اين آب ببرد و آن يکي خاک                               يک پيچه ز گل بر او کشيدند
ناموس بباد رفته اي را                                     با يک دوسه مشت گل خريدند
چون شرع نبي از اين خطر جست                      رفتند و به خانه آرميدند

می گن ما پست نیستیم حالا بشنو چرا پستی

همیشه دختر خودشو می فروشه ،همیشه دختر فراری ، .... آخه ضعیفه چرا زورت می گیره تو که تنهایی تو که چیزی نیستی که بخوای با ما در بیفتی آخه میفتی انونم از ....

همیشه ناراحتی که ای وای چرا شوهر گیرم نیومد وای چرا پستونم تابه تا هست وای چرا اینقدر چاق شدم ای وای چرا دوست پسر گیرم نمی یاد ای وای چرا دماغم دو متر شد آخه بدبخت آخه بیچاره تو مال این حرفا نیستی اگه دکترا هم بگیری باید کهنه گهی بچه بشوری چرا با نژاد برتر در می افتی ، چی فکر میکنی ؟

مگه نشنیدی که حضرت محمد میگه زن دنده ی کجه نباید راسش کرد وگرنه میشکنه ها ؟

مگه نمی بینی مرد چهارتا زن می تونه بگیره ها ؟

آخه اگه اینا رو بفهمی ، می فهمی هیچی نیستی حساب کار دستت می اد که دختر کیلو چنده 

زود از پشت کامپیوتر پاشو برو ظرفت رو بشوری که الان شوهرت میاد  چه معنی داره که پشت کامپیوتر بشینی ؟

اصلا چه جوری مغزت کشش داره که بفهمی دنیا دست کیه ؟

آیه 227 سوره بقره: ...... زنان را بر شوهران حقوق مشروعی است چنانچه شوهران  بر زنان لیکن مردان را بر زنان فزونی و برتری است .....

جواب نظرات:

سلام، وبلاگتون قشنگ بود خیلی
یه سر هم یه سایت ما بزن ممنون میشم
GHOORGHOOR . c o m
آدرس را در قسمت سایت درج کردم
اولین سایت بین المللی نقاشی
موفق باشید
نازنین

ما به شما سر نمی زنیم برو سرتو بزار هر جا سنگه! میدونیم وبلاگمون قشنگه نمی خواد بگی!

ابل توجه صاحبان وبلاگ های پر بازدید کسب درآمد از طریق اینترنت هرکلیک 600 ریال برای عضو شدن در سیستم به آدرس زیر مراجعه کنید و روی بنر با عنوان جشنواره دیوانه وار هر کلیک 600 ریال کلیک کرده و ثبت نام کنید و روی یکی از بنر های تبلیغاتی هم کلیک کنید . ممنون

برو بابا تو این گیرو داد اومده تبلیغات می کنه برو خدا روزیتو جای دیگه حواله کنه!

سلام
من حاضرم با شما کل بندازم
قبلا هم یه چشمه ش رو دیدی
اگه نترسیدی بیا

شما اگه راست میگی!بیا جلو ما شمارو دعوت کردیم تو میای میگی شما بیایید وبلاگ من!! اگه می خوای کل بندازی بفرما!

سلام پشیمون شدم که از وبلاگتون مطلب بردارم
دختر باید خودکفا باشه

بله! حقیقت تلخه! دختر هیچ وقت نمیتونه خود کفا باشه!!

سلام
به به از کی تاحالا شما نینی پسرا تصمیم گرفتید کل بندازید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
به هرحال من امادگی خودم ودوستامو از الان اعلام میکنم
اولین قدم.به وب ضدپسرم که لینکش کردم حتما بسرید.اکی؟

علیک از همون روزی که ما آقا پسرا به شما نینی دخترا روی اضافی دادیم شما هم بیخود دم دراوردین ! در ضمن بفرما کل بنداز مارو دعوت نکن!اگه آماده ای بسم الله!

نینی
خودتی واسین پسرا رو جمع کنیم حالتونو میگیریم

یکی می خواد شمارو از خیابونا جمع کنه که مامورا کارشونو خوب بلدن! راستی میدونین از هر ۱۰ تا مجرم خیابانی ۸ تاشون دخترن! حال شما که بعد خوندن اینجا بدتره!!!هه هه هه!

اره بدو بدو بدو پسرا جمع کن کم نیاری
د همینه دیگه نه لیاقتشو دارین نه عرضه نه جربزه ی اینو که تنهایی وب انتی گل(انتی دختر)بزنین
بدو که یهو کم نیاری
رقمی نیسین کل کل کنیم با هاتون

از کی تا حالا آنتی گل درست میکنن گل که خوبه واسه انگلا آنتی درست میکنن که اونم دخترا هستن!

مواظب باشین با خاک انداز جمع نشین!!

راسی چون منو لینکیده بودی منم لینکیدمت
ببینم شما چن تا پسریییییین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
راااااسی اپم

به ما چه که آپین! ما به حد کافی سرمون شلوغ هست!به شما چه؟ فرظ کن ۱۷ تا!

وبلاگتون با حال بودولی شما رقمی برای رقابت با ما نیستین

نه بابا بپا ترش نکنی!میدونیم باحال بود بازم گفتا!شما اگه رقمی هستین بییاین جلو نه اینکه از دور یه نظر بندازین برین!

سراسیمه سلام !استغفر الله تو که آنتی دختری ببین من اهل لو دادن و این سوسول بازیا نیستم

ولی ..

هیچی

بدو بیا
بینم چه ت شد

ما سر جامون سالمیم شما یه چیزیت شد از شدت ترست نتئنستی حرفتو بگی !من آنتی دختر نیستن! ما همه آنتی دختریم! پس گم شین ممنون میشیم! از این به بعد یه کپسول بزارین پیشتون آتیش نگیرین از عصبانیت!

خوب فکر کنم بستونه زیاد ناراحت شدین فقط کپسوله واسه مطلب بعد جواب نمیده ها!

هر پسری میخواد عضو شه نظر خصوصی بده!

soroush-Metal-Guys

...وبلاگ متال گایز رقیب می طلبد...

 مایلید با پسر ها کل کل کنید؟ وبلاگ دخترانیتان را به ما معرفی کنید ما

 همه پسر هستیم و بر علیه دخترا مطلب می زاریم! هر گروه دخترانه ای

که بخواد با ما کل کل کنه باید خودشو معرفی کنه!

Metal-Guys

اگر مایلید:
اسم نویسنده +نام کاربری+ایمیل+پسوورد مورد دلخواه را در نظرات خصوصی برایمان بگذارید تا هرچه زود تر شما را نویسنده ی دیگر این وبلاگ کینم
شرایط:
1.اپ کردن زود به زوده وبلاگ
2.دست نزدن به قالب وبلاگ در صورت تایید مدیر وبلاگ
3.توهین نکردن به دوستان
4.مهمتر از همه اقایون  به هم فوش ندین فقط  بر ضد دخترا هم مطلب پیدا کنید خوووب
5.در صورته گوش ندادن به قوانین...!اکانتتون شما حذف خواهد شد
در صورت اپ نکردن در یک هفته اکانت پاک خواهد شد

۶-پسر بودن!

موفق باشید
 Metal-Guys

در این پست خواهران عزیز میتوانند با یکی از روش های  متداول لذت بردن از زندگی آشنا بشوند که شامل 4 مرحله است :

1-      باید یک جوری خودتان را به یه پسر بچسبانید .سعی کنید طرف اسکل و آکبند باشه ...

دختر : ببخشید آقا شما میدونید خیابونه مهر کجاست؟

پسر : نه خانم ببخشید من مال این محل نیستم

دختر : کوچه عشق چی؟  اونم نمیدونید کجاست ؟

پسر: ای بابا  میگم من مال این محل نیستم

دختر: میشه با من تا خونمون بیایید ... تنهایی  میترسم

پسر: خب آژانس بگیرید .جدیدا از این تاکسی ها هست که راننده ی زن داره .

دختر : عجب آدم اسکلی ... بیا این شماره ی من ... زنگ بزن ... منتظرم...بوس ...بوس  ...بای

2-      طرف رو سخت شیفته خودتون کنید

روش های شیفته کردن :

الف – میتونید خودتون رو لوس کنید با کلماتی مثل : میسی به جای مرسی – سیکار کنم به جای چیکار کنم ،خدافش به جای خدافظ

ب- از عزیزم یا مهربونم یا یه همچین چیزایی زیاد استفاده کنید

ج-  ماچ – بوس -  لب

د- پیشنهاد بیشرمانه

3-      بعد از این که دل طرف دستتون اومد از اون سو استفاده کنید ... مخصوصا مالی ...

دختر : یه گردنبند دیدم خیلی نازه ... عاشقش شدم ... راستی فردا تولد منه ... یه وقت نری اینو بخریا ... عزیزم همین عشقت برای کادو کافیه ... حتما نری بخریا من راضی نیستم توی خرج بیفتی

(سعی کنید موقعی که قراره کادو بگیرید خودتون رو جذاب تر کنید ) 

4-      این مرحله آخره و اون موقعیه که باید دوستتون رو عوض کنید

دختر: میدونی چیه عزیزم ... تو خیلی مهربونی... زیادی داری به من عادت می کنی... من صلاحت رو میخوام ... بیا تمومش کنیم... خدافش

واصلا هم براتون مهم نباشه سر پسره  چی میاد ... اصلا به درک که میخواد خودکشی کنه ... شما برید دنبال عشق و حال بعدی ..

در مورد این روش خود کشی توضیح بدم

این روش خودکشی ، خود کشی عاشقانه است و بدین ترتیب هست :  پسری که شکست عشقی خورده خودشو به دینامیت میبنده . روی اون دسته هه که باید فشار بدن تا منفجر شه یه کاسه میزاره و یه لوله از سوراخ توالت معشوق میکشه تا روی کاسه و هر وقت که معشوق دستشویی میره این کاسه هه پر میشه و یواش یواش سنگین میشه و دسته به پایین میره و ....بوم  

باغبان هستي:

مادر، 

اي لطيف ترين گل بوستان هستي،

 اي باغبان هستي من

، گاهِ روييدنم باران مهرباني بودي که به آرامي سيرابم کند.

 گاهِ پروريدنم آغوشي گرم که بالنده ام سازد.

 گاهِ بيماري ام،

 طبيبي بودي که دردم را مي شناسد

و درمانم مي کند.

 گاهِ اندرزم،

حکيمي آگاه که به نرمي زنهارم دهد.

 گاهِ تعليمم،

معلمي خستگي ناپذير و سخت کوش

 که حرف به حرف دانايي را در گوشم زمزمه مي کند.

گاهِ ترديدم،

 رهنمايي راه آشنا که راه از بيراهه نشانم دهد

. مادر تو شگفتي خلقتي،

 تو لبريز از عظمتي؛

 تو را سپاس مي گويم

 و مي ستايمت.

ممکنه به هر دلیلی دوست داشته باشین بدونین که کامپیوترتون چند وقته که روشنه.

خوب برای فهمیدن این موضوع به Run رفته و cmd رو تایپ کرده و OK رو انتخاب کنید.

حالا جلوی عبارت System Up Time میتونین مدت زمان روشن بودن کامپوترتون رو ببینید.

روش دوم هم اینه که تو cmd عبارت net statistics workstation رو تایپ کنید که بهتون میگه که کامپیوترتون از چه ساعتی روشن بوده.

یه روش دیگه هم هست که باید برنامه زیر رو دانلود کنید نا اطلاعات زیر رو بهتون بده

*محاسبه و نمايش زمان Uptime يا روشن بودن كامپيوتر تا اين لحظه

*محاسبه دقيق و زمان هنگامي كه كامپيوتر بوت شده

* محاسبه و نمايش دقيق زمان نصب ويندوز در سيستم (سال-ماه روز-حتي با ساعت!)

ببینید!!

!حال کنین!اینم دومی!

اینم سومی!

اینم بعد از برد پرسپولیس:

۱:

۲-

مرسی نظر بدینا!

 

برای دیدن مطالب بر روی ادامه مطلب کلیک کنید!؟

در يك نظر سنجي از مردم دنيا سوالي پرسيده شد و نتيجه جالبي به دست

آمد از اين قرار :

#سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه

بيان كنيد؟

و هیچ كسيدر دنیا جوابي نداد چون.............................!!! ؛

 در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟

 در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟

در اروپاي شرقي  كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟

در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ 

در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟

شما هم اگه جوابی دارین تو نظرا بگین!!!!!!!!

بقیه تو ادامه مطلب

سعي كنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد كنيد

داشتن موبايل شيك و جديد  خيلي مهم است

براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان  را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد

مدل مو خيلي مهم است هرچه در  اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است

هر روز چند كلمه جديد از  ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد


اگر با  كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله  كنيد

مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد. خانومها بيشتر  تمرين كنند

در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي  شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد

و چاي را به يكباره نخوريد  بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف ..... و

يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد  بگيريد

هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور  تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد

هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي  خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد

به كلاسهاي آموزش موسيقي  رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد

هميشه چوب اسكي و چوب  گلف را در ماشينتان داشته باشيد

در رستوران يا در ميهماني نصف كباب  تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاريد

اگر شصت پاي شما زير اجاق گير كرده و شما آن را باندپيچي كرده ايد هر گاه علت آن را از شما جويا شدند بايد جواب بدهيد:" موقع تكان دادن پيانوي پاپا پام مونده زيرش"

 اگر صورت شما بر اثر جوشكاري زير آفتاب سوخته، بايد بگوييد: " از اسكي آخر هفته نمي توانم بگذرم"

 اگر به خاطر تك چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه زمين خورده ايد در جواب بايد بگويد: "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف كرديم."

 اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان كنيد: "ديشب با قهوه جوش اين جوري شد"

اگر بر اثر ضربه چكش ناخن شما شكسته، بايد بگوييد: "به سيم گيتارم گير كرده"

 اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن كوپني زير چشم شما كبود شده، جوابتان اين باشد: "چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد"

 اگرصورت شما بر اثر خوردن خرماي خيرات جوش زده، علتش را چنين وانمود كنيد: "خواهرم از هلند شكلات زيادي آورده است!"

 اگر ميني بوس شما در جاده خاكي چپ كرد و حسابي مجروح شديد، بسيار عصباني بگوييد: "الكي مي گويند زانتيا" ايربگ" داره"

 اگر كف دست شما به قوري يا سماور چسبيد، بگوييد: "حواسم نبود ميله شومينه زيادي داغ شده بود."